StandardsideLidt motion til smilebåndet

Hvorfor skal det være så kedeligt altsammen...

Samuel Johnson:  Deres manuskript er både godt og originalt. Men det, der er godt, er ikke originalt. Og det der er originalt, er ikke godt!

Jack Benny:  Min kone Mary og jeg har været gift i 47 år, og vi har aldrig nogensinde talt om skilsmisse.  Om mord, ja. Men aldrig om skilsmisse!

Marilyn Monroe:  Mænd foretrækker blondiner, fordi blondiner ved, hvad mændenes ønsker er!

Jonathan Katz:  Jeg har fundet et par dejlige sko. Men de har dem kun i størrelse 43, så jeg måtte lyve for ekspedienten!

Jerry Seinfeld:  Det ER da pudsigt, at alt det, der sker i verden i løbet af en dag, passer lige nøjagtigt ind i en avis.

Jules Renard:  At skrive er det samme som at tale, bare uden afbrydelser

Jack Nicholson:  Der er kun to man lyver overfor: Sin kæreste og politiet!

Tim Dedopulos:  Forskellen mellem en kvinde og en vulkan er, at vulkanen aldrig simulerer sine udbrud!

Joan Rivers:  Efter elskov er der tre muligheder: tænde en cigaret, falde i dyb søvn eller starte forfra!

Woody Allen:  Jeg tror ikke på udenom-ægteskablige affærer. Jeg synes, at mennesket skal skal elske udelukkende for at sikre reproduktionen - ligesom duerne og katolikkerne!

Joan Rivers:  En kvindes eneste mulighed for at få en virkelig god orgasme er at gå på shopping!

Woody Allen:  Når jeg har hørt for meget Wagner, så har jeg lyst til at invadere Polen!

Johnny Carson:  Da jeg blev gift sagde jeg til min kone: Hør her, elskede, du bliver herhjemme for at tage dig af køkkenet, opvasken, rengøringen, strygningen, havearbejdet og udsmykningen. For det kan ikke komme på tale, at du skal arbejde!

Bob Hope:  Man er virkelig blevet gammel, når lysene er dyrere end fødselsdagskagen!

Joan Rivers:  Jeg har set min første jødiske pornofilm fornylig: 1 minuts sex og 9 minutters skyldfølelse.

Sandy Toksvig:  Der er to faser, når man er søsyg: Først er man bange for at dø. Og derefter er man bange for ikke at dø!

Pierre Légaré:  Der findes masser af medikamenter, som kan ikke kender sygdommen for.

George Carlin:  Hver dag slår jeg min egen rekord for, hvor mange fortløbende dage jeg er forblevet i live !

Red Skelton:  Jeg er kommet til at smække bildøren og glemt bilnøglen indenfor. Så er jeg nødt til at smadre en af bilens ruder, så min kone kan komme ud!

Erma Bombeck:  Man bør aldrig gå til en læge, der lader sine grønne planter dø!

Patrick Timsit:  Døden er god for de fattige. Det er den eneste gang, hvor de prøver at køre i en Mercedes med egen chauffør foran!

Woody Allen: Der findes værre ting end udsigten til at dø. For eksempel at tilbringe en hel aften med en forsikringsagent.

Groucho Marx:  Jeg har haft en dejlig aften. Men det var ikke i aften!

Vincent Roca:  Det er bedre med en rigtig troende end med en falsk skeptiker!

Coluche ( fransk komiker ): Gud siger: Jeg giver maden til de rige og appetitten til de fattige!

W.C. Fields:  Jeg foretrækker ingen mennesker frem for andre. Jeg hader dem allesammen!"

Winston Churhill:  Der findes folk, der har evnen til at komprimere et minimum af ideer ind i et maksimum af ord!

Sacha Guitry:  Jeg har lavet en del dumheder med det ene formål at kunne fortælle om dem !

Garry Shandling:  Jeg har én gang elsket i 1 time og 5 minutter. Det var da vi skiftede til sommertid!

Mange mennesker spørger sig selv: Er jeg virkelig forelsket?   Man skal som prøve bare spørge sig selv:  Er jeg parat til at lade mig ruinere af denne person?  Ronnie Shakes.

George Burns:  Der skal kun et enkelt glas til for at jeg bliver fuld. Jeg ved bare aldrig, om det er det 13. eller det 14. glas!


Manden: Skal vi prøve en anden stilling i aften?  Konen: ok, du står her og stryger, mens jeg sidder i sofaen og prutter

Hvad ville du gøre, hvis du var i mine sko?  Pudse dem!

Da jeg var ung, syntes pigerne på min alder bedst om fyrene på 40. Og da jeg blev 40, elskede pigerne gymnasieeleverne.  Man blev snydt hele vejen igennem  :-)

En mand var til fodboldkamp. Alle pladser forlængst besat. Undtagen sædet ved siden af manden. En anden tilskuer spurgte: Hvem skal sidde der? Min kone, svarede manden. Men hun er desværre død.  Men kunne en af jeres venner så ikke have fået pladsen? blev der spurgt.  Og manden svarede: Nej, for de er allesammen til min kones begravelse!

Det eneste absolutte i denne verden er humoren  ( citat: Albert Einstein )

Der findes 2 grupper mennesker, der helst ikke vil betale skat:  Mænd og Kvinder !

Hvad er ligheden mellem en alkoholiker og en retsmediciner?  De starter begge dagen med en kold fra kassen!

En kvinde ligger på et hotels soltag og tager sol, da en tjener kommer styrtende og beder hende tage tøj på.

Hvorfor? For det første ligger jeg på maven, så hvis nogen kommer herop, kan de intet se, og for det andet har jeg håndklædet klar, sagde kvinden.

Ja, og for det tredje ligger på på glastaget i spisesalen, svarede tjeneren.

 

To skotter havde væddet om, hvem der kunne give bartenderen færrest drikkepenge. Den første skotte gav bartenderen den mindste mønt han kunne finde og kiggede triumferende over påd en anden, der tørt sagde:  Den er fra os begge to!

Hvorfor må ansatte ikke kigge ud af vinduet om formiddagen?  De skal også ha' noget at lave om eftermiddagen!

En mand antastede en smuk ung pige i et storcenter.  Undskyld, men min kone er blevet væk fra mig, så kan vi ikke stå og tale lidt sammen?   Hvorfor dog det?  Fordi hver gang jeg står og taler med en smuk ung pige dukker min kone pludselig op!

Hvordan får man tre små nydelige ældre damer til at råde: Fuck!  ?  Man får en fjerde lille nydelig gammel dame til at råbe:  Banko!

I skolekøkkenet:  Husk piger: det er med mad som med drenge. Det er ikke pølsen man bliver tyk af. Det er sovsen!

Sidste gang min kone og jeg skændtes startede det med, at hun spurgte: Hvad er der på TV?  Og jeg svarede: STØV!

Den skræmte turist:  Er der nogle flagermus i denne her grotte ? Guiden: Det var der. Men bare rolig. Dem har slangerne spist.

Følger der ekstra udstyr med til denne her Skoda?  Ja, vi lægger helt gratis DSBs køreplan i handskerummet!


En mand spørger sin ven:  Hvordan mon egentlig du ser ud, når jeg bliver ædru?

Samme mand sagde til en anden og noget langsom ven:  Jeg fatter ikke, hvordan du ud af 100.000 sperm var den hurtigste !

 

Skriv en ny kommentar: (Klik her)

123hjemmeside.dk
Tegn tilbage: 160
OK Sender...

Liselotte | Svar 08.02.2013 12.26

Jeg kan især li' titlen "Den lille sjove(r)" Knus LL

Se alle kommentarer

| Svar

Nyeste kommentarer

13.04 | 16:12

3% lånetilbud gælder nu, hvis du har brug for et lån, så vi kan fortsætte fremad. Vi tilbyder alle slags lån her, så hvis du har brug for et lån, søg nu:

...
09.04 | 09:14

Hej

Har du brug for et lån til eget formål eller til din virksomheds behov? Her er gode nyheder for dig. Du er på det rigtige sted. Vi har kapacitet til at yde

...
09.04 | 09:14

Hej

Har du brug for et lån til eget formål eller til din virksomheds behov? Her er gode nyheder for dig. Du er på det rigtige sted. Vi har kapacitet til at yde

...
09.04 | 08:54

Hej

Har du brug for et lån til eget formål eller til din virksomheds behov? Her er gode nyheder for dig. Du er på det rigtige sted. Vi har kapacitet til at yde

...
Du kan lide denne side